岁月人生

ysa12300作品集

半年了,至今我都无法忘记每一处细节,仿佛时光并没有在流逝里淡化任何痕迹,它就依旧保留在我脑海里,让我每每想起,便如鲠在喉,似乎那一切,即使已无踪迹可循,但仍能将我吞噬…

 或者,未来,会慢慢淡化,但也会是我终其一生的记忆,永远无法磨灭。然而,生活仍是有希望,我每天站在靠北的窗台,遥望北方不远处的那个鱼米之乡,守候着她的归来,而且我想,她一定会回来,一切,不会遥远。

 2014年3月,壬申日,龙抬头,北方某小县城。

 溪水释寒,旧山薄青,春意盎然,万物生机,无论是城市还是农村,走在路上,路边不远处即可看到一层层隐隐的嫩绿,偶尔相间着红或白的花,泥土一解冰冻的僵硬,变得温湿松软,一切正在混沌中归醒,等待的是那一声惊蛰之鸣,万物将在轮回里欣欣向荣。本是一年最美好的时光,于我,却是痛苦的开始,或者是结束。

 我离婚了,在忍受了三年来的不断发生的矛盾和调和后,矛盾还是在不断的调和中慢慢扩大,就像癌症,每化疗一次,病情暂时被压制,但隐藏在健康面下的毒瘤,却比之前更加疯狂,这是一种饮鸩止渴的方式,却成了我三年生活里的主题。

 一切终还是有了一个明确但不美好的结局,因为孩子还小,法院判给了她,相对于孩子,如果我施法夺来,无疑是对她最大的摧残,我还是下不了这么大的狠心,就忍着痛没有上诉。

 但凡好聚好散的事,那都是小说里才有的,判决完的当天,她一言不发地收拾了东西,义无返顾地踏上了前往江西的列车。从此,千里之外,还有我的亲人。

 是的,我视她为我的亲人,因为还有孩子,无论他们将来怎样,我们仍将一世不能脱离这种关系。为什么要离婚?为什么这些年离婚率这么高?为什么如今的离婚已经从早些年的偶然现象变成一种社会问题?我想,这不仅是人性的问题,更要从社会的根本制度与矛盾中寻求答案。

 我一直不赞成过得不合就离婚,尤其是在有了孩子以后。遇到朋友们有离婚的念头的,我也一直在旁边尽力劝阻,大小道理一遍又一遍地讲,而今,我却经历了。

 这是个笑话,我又何尝不是生存在一起满是笑话的时代?!

 因为刚刚离婚心情郁闷,但辞了工作,当时只是觉得自己想好好静下心来,没事出去走走,寻求人生的另一个途径,后来才知道,这是个多么轻率的做法。

 在家里闲了一段时间,但再闲不下去了,离婚前后的几年让我在每个深夜失眠,翻起身点支烟,过往一切在脑中翻来覆去地揉了不计其数遍,终于,碎了。

 我翻身下床,走到阳台上,望着十楼下面大片的黑暗,只有星星点灯,早春二月的萧寒依旧,我缩了缩脖子,微抬头便望见小县城往东的高山上的夜空,微微泛着红黄,那是被大城市的灯火映亮的。

 也许我该出去走走,离开这间满是回忆的屋子。

 第二天,我联系了远在深圳的表哥,说了我想出去的想法,表哥犹豫了一下说现在深圳也不怎么好混,人才太过于饱和,满街都是大学生,不比早些年了。

 我说无所谓,指不定也不用找工作,做个小生意也可以。表哥说那你过来吧,过来再说。

 跨过千山万水,在别离四年后,我再一次踏上这块激情的土地,时光啊时光,仿佛四年前的别离,只是为了今天的回归做铺垫吗?我无法理解轮回,但不得不再一次相信它的力量,失去的,终将回来,只不过是从头开始。这个城市造就了无数的离合悲欢,曾无数次站在那些欢笑眼泪之外把这些当故事看,最后才发现,原来自己不知不觉也已成为了故事。

 2014年3月初,深圳上梅林的街头多了一个背着旅行包,神情黯淡,胡须拉碴的男人。

 工作还是好找的,没几天便在一个电子厂通过了面试,搬进了集体宿舍。

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