她的味道实在像极了甜美的浆果,从来没有一个女人从内到外这样致命地吸引着我,面对着我深深爱着的女孩儿,我表现出了我的另一面,而我的热情实在把她吓到了。
当我慢慢进入她,她的身体颤抖得厉害,她那样紧张和僵硬,而我的心却是满足的,我承认我有着男人普遍的心理,我渴望她从里到外都是我的,她甜美的身体从来都不曾被其他男人染指,她是我的女孩儿,完完全全属于我。
她那样鲜嫩、那样紧窒、那样温暖、那样湿润,那样柔软…我想让她知道我的雄伟和霸道,我渴望用我的刚硬把她填满,渴望我们合为一体,渴望灵与肉的共舞。
那一夜我经历了人生中最美好的性爱,她是那么美好,给了我喷涌般的快感,在达到高潮的那一刻,我似乎飞上了云巅。她的羞怯、她的柔美、她的青涩让男人的征服欲得到了最大的满足。
可是内心深处却留下一点疑问和遗憾,在进入她的时候,她给我的感觉的确紧实美好,而她的纯洁,她的反应也让我一直以为我应该是她的第一个男人,但是当彻底进入时,我还是失望了,她并不是处女。
失望只是心里的一个落差,而我是真心的爱她,我会接受她的一切,不会去过问她以前的种种,只要今后她只属于我就好。
新月给我的感觉就像一张白纸,我一直以为我是她的初恋,也曾试探过她,而她的回答也正如我想的那样,她的情感经历也一如她的人一样简单。
我也曾想过她以前是否经历过什么,为什么这样纯洁、青涩的女孩儿却不是第一次,而她的初夜给了哪个男人?
只是想想而已,有她在我身边我已经满足。虽然爱她,但我们并不过分黏腻,我控制着自己的感情,给她足够的空间和自由,我怕过多的热情会吓跑她,所以我们的关系一直维持着适度的节奏。
和她在一起的三年我很满足,我们的感情一直很发展的很平稳,我以为不会有什么变化了,用不了多久我会向她未婚,她会如愿以偿地成为我的妻子,那时我不会再让她这么辛苦,我要给她最好的生活,让她成为最幸福的女人。
直到江雕开来A市上学,我没有感觉到一点点危险,仍旧活在自己想像中的幸福里,却并不知道新月已经慢慢离我越来越远。
我爱上她是因为她的独一无二,她那么熨贴、温柔,却又有着她的小固执、小坚守,她从来不世故,在这个复杂的社会里她却保留着她的真性情。可是正因为如此,我们在工作上却不断地发生着矛盾,她身上所有我爱的闪光点却也成为矛盾的起因,我为此而痛苦,想让她辞职,可心里知道她并不是那种依靠男人的小女人,我也正是爱着她的独立和坚强。
随着时间的推移,工作上的分歧慢慢成为我们关系的防碍点,但并没有引起我的重视,因为我觉得只要我深爱她就没有问题。我没想到新月会用这个当作隐形的借口提出分手,而分手的当天我看到了让我无法接受的一幕…我从来都没把阿开当做过对手,因为他是她的弟弟,他们相差十几岁,有着无可争议的血缘关系。我做梦都没想到在新月身上会发生这么让我震惊而又难以接受的事,那天在公司的卫生间里,我竟看到了她和自己的弟弟在做爱…
看她的样子,那绝对不是他们的第一次了。直到现在都难以接爱那样的场景,新月怎么可以做那样的事,她怎么可以接受和自己的弟弟如此亲密…那是违反伦理的,那是要遭人白眼、世所不容的…从那一刻起,我知道我们再也没法在一起了,她不可能再接受我,而我也不知道怎么去面对她。可是心里却仍旧那样深深地爱着她,我只能埋首工作,一任思念和痛苦磨蚀着内心。
直到冬冬告诉我他爱上了一个女人,她要娶这个女人,而他说出的却是新月的名字。他告诉我,他为了接近她是怎样耍尽心机。我承认对冬冬有愧疚,我没有给他完整的家庭,被母亲抛弃一直是冬冬心里的一道隐密的疤,可他不惜把这道疤撕开,就是为了搏得新月的怜悯,让她对他产生一种近乎母性的感情。甚至他PS了新月的照片,却告诉她那是年轻时他的母亲,由此新月对他更信任也更心疼…
那天我打了冬冬,没想到自己的儿子对一个女人这样用心机,可是我却更加痛苦,冬冬有什么错呢?他不过是爱上了一个女人而已,而仅仅因为这个女人是新月,我就有权利反对吗?他心机用尽又有什么不错?不过是想得到自己深爱的女人,而他没有承袭我的懦弱,他应该早就知道阿开和新月的关系了吧,他却没有因此退缩。或许这个世界本来就是疯狂的,而我只能龟缩在自己的悲剧中痛楚。
我感觉到了一种命定的无奈,也体会到了新月面对自己这种命定般的命运时的痛苦和挣扎,她注定不是普通女孩儿,也注定不属于我这样的男人。
后来我知道了她身上的种种,阿开的身分、祭的强迫、和奕轻城的前世今生,她已经离我越来越远了,她在过着另一种完全不同于常人的人生,她注定是和别人不一样的,那是我无法接受的生活,但我理解她也依旧深深爱着她。
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