换凄之后的独白

不详作品集

这使我想到了自己…可奇怪的是我没有一滴眼泪,甚至找不出悲伤的影子…我和丈夫还有楚都在安慰她。

 她哭得很有感染力,她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重,我觉得真实就很好,如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀,甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

 女人总是有些敏感,我很爱怜她,就像怜爱自己。

 于是我让丈夫抱着她,我则在身后抱着丈夫,其实那一刻我也需要他,只是我没说出来而已。

 我头贴在他的背上,感觉他胸部的温度。

 这个我熟悉的温暖的怀抱…我不忍离开。

 很长时间她情绪才稳定下来,我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

 我和倩都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人,那时我们很友好。她的笑很迷人。

 分别冲完澡,我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。

 其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:“我不想和楚整个晚上都在一起。”这是真的,当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自身出发而强烈要求。

 所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然,明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

 我笑着说:“我还是不习惯和陌生人睡。”如果开着灯,大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

 大家其实并不很赞同我,因为他们还在讨论。“你们决定,我随便。”他们三个都这样说。我突然有一种悲哀…情绪很低落,但又很执拗。

 也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

 我坚持:“还是和自己人睡吧,要不然…真的不习惯。”

 他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。

 我和丈夫回到房间,当然地发生了一丝不快。

 我是个自私任性而又刁蛮的女人,我责怪丈夫不顾及我的感受,责怪他不疼惜我,责怪他并不如他所说的那样爱我,责怪他的种种…我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩,我打他,掐他,拧他,我让他发誓说爱我…我背过身去,双手抱肩,头发寂寞地垂在胸前,我泪流满面,鼻息沉重不堪,我觉得性使一切变得脆弱,我悲伤,我恐惧,我孤独…

 我想着任何一个值得我怀念的男人:我想到Z,就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他,想他纯洁到单调的情感,我知道他会说世界还是纯净的好,于是我就非常怀念以往纯净的生活…想到小唐,想到WXY,想到WY,想到陌生的“心情”…那时随便任何一个向我表示过关心的人,都可能成为我的倾诉对象…我的泪已经打湿了鬓角的头发…正在这时,楚推门进来了,对丈夫说他们换一下睡吧,我一听非常非常不高兴,但是没说一句话,我的鼻息声让他觉出了异样,于是他问我丈夫我怎么了?丈夫说哭了,他问为什么,丈夫说不知道。

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