每当夜深人静时，睡在我身旁的老公总是鼾声如雷，又加上儿子的事一直萦绕心头…我终于能体会『寝食难安』的真正含义。
其实让我苦恼不已地，并不是脑海里经常跳出了儿子在我面前自慰的画面，而是我竟对儿子产生了超越亲情的遐思。
从那天后开始，我这几天就算和老公做爱，似乎也没有了以往那种让我兴奋不己地激情快感，嗯…应该说，我会答应和他做爱，只不过为了满足他生理需求，让他没有在外面拈花惹草的藉口罢了。
可是当我把压在我身上的男人，不经意幻想成他是我的儿子时，不知怎么地，我的情慾竟不由自主地高涨了起来，因此到达性高潮的时间，比平常来得既急又快，让我再次产生了久违地兴奋快感。
这种幻想情境的做爱模式，并没有因为短暂地情慾释放后就缓解；它就像饮鸩止渴的毒药般，正不断侵蚀我的心灵，腐蚀我的理智。
这段日子一回到家，看到儿子那如沐春风般地开朗笑容，以及那因爱好运动而日渐结实高壮的体格，我竟然像个情窦初开的小女孩般，不由自主地生出一股有如小女孩遇见心仪对象时地羞意。
这种感觉，已经十几年不曾有过了吧？
正因为如此，每当和老公做完爱，或者老公因忙碌而提不起『性致』时，我总会趁着半夜家人全都熟睡之际，一个人躲在浴室里偷偷自慰，自顾自地沉溺于那虚无缥缈，却让我快活不已的情慾源头。
如果说，儿子在我面前大胆自慰的画面，有如摆放在我面前的潘朵拉之盒，那么在我脑海里挥之不去的慾念，就像一把开启禁忌原罪的钥匙──彷佛只要开启它，我就只能眼睁睁看着自己一步步走入乱伦的禁域──再也无法回头。
我曾经一度想挣脱这禁恋的束缚，可是在我经常流连的论坛里，仔细浏览每一则讨论串后我才发现，那些地方竟找不到一个可以让我尽心倾诉的对象。
这里讨论的话题虽然五花八门，然而那些尺度看似辛辣的讨论话题，归纳起来不外乎几点：倘若确定老公真的外遇的话，我该如何面对这段濒临破碎的婚姻；自己想偷情的话，该怎么做才不会被老公发现；精神出轨与肉体出轨之间，哪一种型式才算真正对丈夫不忠；情趣用品的使用时机与购买方式…等，但我从新帖，一路翻找到最后一页的陈年旧帖…找了半天，就是找不到『幻想跟儿子做爱』的相关标题。
尽管我明白，乱伦这种近乎不正常行为不为社会所接受，可是我只不过刚萌生这种想法没多久，也没有真正付诸行动，应该没什么大不了的吧？
可是，我有这种想法…真的在社会道德容许的范围内吗？
而这，正是我目前最想知道的答桉。
或者说，我正在寻找一份某种『意识型态归属』的认同感？
“涵姐，嗯…你发现儿子偷拿你的内衣裤自慰的时候，你当时怎么处理这件事？”
终于，我还是压抑不了内心强烈地求知慾望，所以大约又隔了一个礼拜左右，我有一天和她在公司闲聊时，便伺机把话题慢慢引到这上头来。
“哦…那一次呀，我当时虽然又羞又气，不过看到儿子无辜的眼神后，我的气很快就消了。因为…不管他再怎么样，总是自己的宝贝儿子嘛。”
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